你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

今天的内容，来自于我们最近刚刚上线的一门新课，就是很多同学盼了很久的《熊太行·关系攻略2》。时隔多年，人际关系洞察专家熊太行老师再次回归，那么，这回的《熊太行·关系攻略2》跟上一季有什么区别呢？简单说就是，这一季的关系攻略，变得更实用、更具体、更深入。

就拿咱们今天要听的内容来说，我们今天要回答一个问题，成年人怎样摆脱好学生思维？什么叫好学生思维呢？借用熊太行老师的话说，好学生不是一种身份，而是一种认知。比如害怕一切秩序之外的意外；再比如害怕冲突，在跟别人发生冲突的时候会倾向于退让；再比如特别渴望权威对于自己的肯定，假如离开了肯定自己就会无所适从。这些都属于典型的好学生思维。假如你也面临这些情况的困扰，那么有请熊太行老师来跟你说说解决方案。

来，有请熊太行老师。

你好，我是熊太行，欢迎来到《关系攻略2》。

今天这一讲，我要跟你说三个非常重要的话题：

1.什么是好学生的思维；

2.好学生思维会为什么折磨你一生；

3.为什么即使人到中年，治疗好学生思维也来得及。

我们这就开始。

先说说什么是好学生。

有的人从上学第一天开始就不是好学生，也有的人，工作到快退休了，还是带着浓浓的好学生气质。

为什么？

因为好学生不是一种身份，而是一种认知。

什么样的人是好学生呢？

他不想惹事、希望和人和睦相处；

他期望生活在正轨中，厌恶突然发生的情况；

他尊重法律和纪律，并且寄希望于它们的保护；

他害怕冲突，在和他人冲突的时候，会倾向于退让；

他极其渴望权威对自己的肯定，比如父母、学校老师、单位领导，甚至会屈从资深的同事、甚至年长路人的要求；

他对自己有比较高的道德要求，一旦有任何要践踏自己信条的场景，就会特别恐慌；

他内心自洽相当薄弱，而且容易冲突。

以上信念就是好学生思维，奉行以上大多数条款的人，就是妥妥的好学生。

好学生在群体当中活动的时候，往往被领导和同事看成是特别好的人，跟谁都能合得来，宜人性特别强，特别体面，跟春天的暖日秋天的风似的。

但是，这种光鲜建立在高度的克制和自我折磨之上。

有好学生思维的人，从小就被父母管得很严，当他们成为父母的时候，他们往往也会在无意识当中让子女变得非常辛苦、非常紧张。

举个例子，好学生一定听自己父母说过类似的话：

“我的孩子非常乖。”

“从来不调皮惹事。”

“他甚至都不会花零花钱。”

“有点内向。”

“她愿意弹两个小时的钢琴，一点怨言都不没有。”

都是血泪啊。父母以此为骄傲，却完全没有考虑孩子的感受。

好学生思维不仅仅折磨成绩优秀的学生，大多数受害者，都是非常听话、非常顺从的学生。

这批人成年了、走上社会了，在人际关系上就会表现得特别害羞、畏惧冲突，缺少自信，有的人对谈恋爱和结婚都视作畏途。

别人发现他们的这些特质之后，往往会有针对性地欺负和拿捏他们。

往往在这个时候，好学生的父母才慌乱起来了，对自己的好学生子女一通呵斥。

（啊，没关系啊，反正他们也习惯了，知道孩子听话，骂不坏的。）

还有的则会控诉学校教育，说学校把自己的孩子教傻了。

他们不明白，好学生思维，是家庭教育和学校影响的共同结果。

有的好学生可能已经哭出来了，太对了，我的成长就是这样的。

别急，我带着你一起复盘一下你的童年，这种复盘不是为了让你指控父母或者批判学校，而是为了让你明白，好学生思维是怎么通过最糟糕的两种感觉来打垮你的。

这两种感觉，就是羞耻感和内疚感。

美国有个心理学家埃里克·埃里克森，他认为孩子在18个月到3岁之间，会进入一个自主对羞愧怀疑阶段。

这个词比较拗口，简单说，父母如果鼓励孩子在安全范围内探索世界，给他一定的自由。孩子就会发展处独立性和自主性，如果孩子受到限制、被过度保护，他们就会觉得羞耻，自我怀疑和苦恼。

这就是困扰我们一生的羞耻感。

未来，任何事情没做好、做错了、丢人了，羞耻感就会一下子占据我们的脑海，好学生都是高羞耻感的人，如果被低耻感的人冒犯，都是脑子嗡地一声一片空白，别人就可以用这种方式来控制我们、欺负我们。

这里举个例子。

有位创业者、程序员苏享茂，生意做得挺不错，也挣了不少钱，后来相亲认识了他的妻子翟欣欣，翟欣欣发现苏享茂的公司有违规的部分，就逼迫丈夫把许多钱转给自己，不然就要举报他，还会把和他是乙肝携带者的事情公布在互联网上。

其实苏享茂的公司业务违规根本就不严重，公布病情之类的事情，更是毫无杀伤力，但苏享茂就是一个特别典型的好学生，他根本就不允许自己的错误被暴露在全世界面前，于是他不断被翟欣欣勒索，最终被打垮，走上了绝路。

另外一种折磨人的感觉是内疚感。

还是埃里克森，认为幼儿在3~6岁的时候，会主动要求自己做一些事情（让我来，让我来），当他做错的时候，就会表现出内疚感。

如果父母能够鼓励孩子做事，化解他们的内疚感，孩子就会变得独立。

但是有些父母，不希望自己的孩子独立，他们希望孩子听话、服从、希望孩子特别依恋自己。

他们往往会严厉批评他们，甚至嘲笑孩子的错误。

举个例子：

“爸爸为了养你，每天都要工作到深夜。”

“妈妈就是为了生你，才变成现在这么胖的。”

这种批评和嘲笑，会造成严重的内疚感。

如果孩子是因为做错了事而连累了爸爸妈妈，那他下次不做就好了。

但如果告诉孩子，你因为出生或者活着，就伤害了甚至仍然在伤害爸爸妈妈，他应该如何认识这件事呢？

他只能忍气吞声，在所有和父母的冲突当中都选择退缩，进而在所有和世界的冲突当中，都选择退缩。

羞耻感和内疚感都很强的孩子，往往会变成非常勤奋的孩子。

小学生这么大的孩子，如果不能选择对抗，那就只有勤奋一种方式，能够换取一点自己的自由。

遗憾的是，父母看得清清楚楚，他们知道你的勤奋是一个摆脱动作，结果就是孩子越勤奋，错得就越多，父母打击他就越厉害。

这样的孩子，自信心会受到极大的打击，在伙伴团体当中，他很容易低下头来服从同伴。

有时候是因为同伴比他成绩好、会运动、或者家庭条件好，有时候对方其实一无所长，只是更敢于跟他绝交。

许多不平等的“闺蜜关系”也是在这个阶段出现的，好学生为了不被自己的伙伴孤立，可以忍受侮辱、嘲笑，对对方百般讨好。

这种好学生思维会伴随他们直到成年。

他们永远自甘于生存在人际关系的下位上，不知道自己有魅力、不知道自己聪明、不知道自己强大。

明明自己很优秀，却永远在怯生生地、卑微地去讨好他人。

说的是不是你啊？

我刚才带你回到了好学生的家庭和校园里，去探索了我们的童年和青春期。

这不是一门谈儿童教育的课。

各位，我要带你去修复创伤，去变得强壮，要让你赢得天下。

你可能会说，已经上班好几年了，还去改变自己的思维，还来得及吗？

当然来得及。

即使是职场上的老江湖，也难免有被好学生思维困扰的时候。

曾经有一位在公司里当上总监的同学跟我留言，说她其实特别害怕她们隔壁部门那个短头发、说话特别快、脾气不太好容易炸裂的负责人，虽然大家平级，她见到对方，一定是小心翼翼的，自己的部门利益跟对方冲突了，她也会选择退让，下属看到了都不乐意，觉得她有点太谦虚了。

看完她的描述，我跟她说：

“你在害怕，你从小是不是教养特别好，学校里特别听话的那种同学？”

这同学当时就很吃惊，说熊师傅你怎么知道的。

我说，你可以仔细想想，这个隔壁部门的同事，是不是很像某个你曾经遇到的，特别厉害、特别暴躁的老师？

她想了想，说：“还真是，像我初中时候的化学老师，她总骂人，虽然没骂过我，但我一看她就紧张。”

我跟她说：“其实她只是像你的化学老师，并不是她，她就算要跟你吵架，你觉得你会输吗？”

她想了想说：“当然不会，我比她还受领导的信任呢。”

想象最坏的局面，发现其实也不会怎么样。

这一招就是系统脱敏法，以后的课程当中我会给你细说。

各位，发现了没有？

你远离了童年，但你摆脱不了羞耻感和内疚感。

你走出了校园，但你走不出权威人物给你的压迫和威逼。

怎么办？

我们一起挥汗如雨，把好学生思维连根拔起！

补上这一课，就可以变成强大的人，

这补课不是简单的和风细雨，而是需要痛苦的蜕变，这个过程中，许多认识要颠覆，许多关系，也需要重建。

比如你可能需要去跟父母对抗，去摆脱他们仍然在对你进行的影响和控制。

也可能要真实地去面对你的配偶或者恋人，他可能会惊讶地发现昔日好对付的小白兔小羊羔，会变成一个强大的人，不再是小可爱或者铁憨憨，变成了可以联手的伙伴。

你要真正面对这个真实世界，而不是一厢情愿地蜷缩在自己的小世界里幻想；

你要跟我一起适应冲突，大胆说出自己的所欲、所爱和所憎；

你需要和羞耻、内疚斗争，重振自信，摆脱控制；

你需要强大的精神力量的帮助；

你也需要一起进步的伙伴。

让我们的灵魂重新强大起来，做让自己喜欢、让自己舒服的人。

各位，我们共勉。

好，内容听完了。

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好，以上就是今天的内容，《得到精选》，明天见。