欢迎来到《亲密关系》。你好，我是陈海贤。

当你学会了用关系的眼光看，用关系的耳朵听，你就会发现，夫妻之间的每一个互动、每一句对话，都有关系的含义在。

这些关系的互动隐藏在各种表面的事情背后，延绵不断，变成了一首夫妻之间长长的歌。虽然歌里的每一个音符都不太一样，可是听得久了，你就会发现，有一些旋律会在这首歌里反复出现，它代表了夫妻之间某种固定的相处模式，变成了这对夫妻的固有特点。

我们这一讲，就来说说关系模式。

好伴侣是双方配合的结果

我想先请你思考一个问题：在你眼里，什么样的伴侣，才算是一对好伴侣？

也许你最先想到的，是郎才女貌。可是郎才女貌只是外在的，是别人眼里的好，而不是这对伴侣自己感受到的好。

也许你又会想两个人都应该是好人。比如妻子要温柔体贴，丈夫要负责任、有担当。可是，两个好人在一起，也不意味着他们一定是一对好的夫妻。

有人说，好的伴侣，双方最好都不要太强硬。可是我也见过一些伴侣，妻子在外人看来很强势，丈夫却什么都听妻子的，好像有些软弱，但两个人仍然相处得很好。

也有人说，好的伴侣，双方最好能明事理。可是我也见过一些伴侣，双方讲话都特别有道理，两人在一起却怎么也相处不好。

所以什么是好的伴侣呢？要回答这个问题，你就必须脱开个体的视角，把亲密关系的两个人看作是一个整体的单元。

好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。

有人把伴侣之间的沟通比喻为跳舞。跳舞有跳探戈的，有跳贴面舞的，有热烈的，也有安静的。单从他们跳的舞来看，没法判断他们是好还是不好。但是如果他们总是互相踩彼此的脚，或者把彼此绊倒，那肯定就是不好的舞蹈。

而伴侣之间的舞步，他们习惯的配合方式，就是伴侣的关系模式。好的伴侣，就是有好的关系模式的伴侣。

什么是好的关系模式呢？在给出答案之前，先给你讲个我的经历。

在一次沙龙上，有个妻子骄傲地分享他们夫妻的相处之道。她说：“我们在结婚之前就有一个约定，如果我们之间发生了争吵，我老公要先跟我说话，向我道歉。现在我们结婚已经5年了。到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都很快平息了。”

她丈夫当时也在旁边。我开玩笑问他：“你乐意这样做吗？有没有受骗上当的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。”

这时候旁边有个女士看不下去了，站起来说：

“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权，可以作啊？我觉得这是一种不平衡的关系，很难持久。”

幸亏这位女士不是一个咨询师。她只是盯着这个妻子，觉得妻子这样的要求不合理，但却没看到，这个要求和道歉是这对夫妻表现恩爱的方式，也是他们解决问题的方式。这是他们的关系模式。

当然了，在大家面前秀恩爱，也许也是这对伴侣的关系模式，而这个女士看不惯的可能是这个。可是无论如何，在他们所呈现的关系模式里，这对伴侣至少是配合得很好的一对。

关系模式的特征

那什么是好的关系模式，什么是不好的关系模式呢？

好的关系模式常常有两种特征。

一种是积极对称。所谓的对称，是说一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。

好的亲密关系中，都有很多对彼此的认可。这种积极的关系信息总是会相互激发，从而形成良性循环。

比如在回忆过去时，丈夫跟妻子说：

“这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”而妻子也会跟丈夫说：“有你在我觉得很幸运。”慢慢地，夫妻就会对彼此有很多的感恩。

另一种特征是有效互补。所谓的互补，是说一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。

妻子要求丈夫道歉，而丈夫接受了，这是一种有效互补。

在争吵中，妻子看丈夫火气上来了，就先停下来不说话，等丈夫气消了再说，这也是一种有效互补。

在养育孩子的过程中，一个人扮红脸，另一个人扮白脸，这也是一种有效互补。

有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。

与好的关系模式相反，伴侣之间糟糕的关系模式，同样有两种特征。

一种是消极对称。在消极对称的模式中，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应，又刺激另一方释放更多消极的关系信息。

比如妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”

而丈夫就会回击：“那你呢，你有想过我吗？”两个人越说越气，形成了一种恶性循环。

另一种是无效互补。如果说有效的互补中，两个人之间是一种默契的配合，从本质上他们还是在交流的，而无效的互补会导致交流的中断。

比如，当妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”的时候，丈夫却默不作声。

妻子继续说：“你倒是说话啊！别像一块木头一样！”妻子说得越大声，丈夫就越沉默。丈夫越沉默，妻子就说得越大声，变成了一种恶性循环。

从不好的关系模式中，你会发现很多消极对称和无效互补的影子。

好的关系模式会让一件不开心的事变开心，而不好的关系模式，则会让一件明明开心的事，变得不开心。

我见过一对夫妻，两人经常吵架，总是很难和平相处。一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，一起去旅游来修复关系。因为丈夫工作忙，就让妻子来安排旅行的各种事。

最开始筹划旅行，两人都挺开心。到了酒店，丈夫坐下就说：“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴了，可是她没有说。

第二天他们包了一辆当地的车外出。丈夫又说：“这个车有点贵了。上次我一个朋友来玩，好像500一天就够了。”妻子不高兴了，就说：

“那下次你自己来安排啊。你自己什么都不弄，我弄好了，你还说三道四。”

丈夫急忙说：“我没说你啊，我只是说一下这车。你也太敏感了，怎么又生气了？不是说好不生气的吗？”

妻子就说：“你也太挑剔了，这样玩还有什么意思？”

妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感，这是一种消极对称的关系模式。在陷入了这种惯常的关系模式后，两人越说越生气，最后都开始沉着脸，对外面的美景视而不见了。

改变关系模式的关键：配合与循环

说到这儿，你可以想想你和伴侣的关系模式。你们是积极对称的、有效互补的，还是消极对称的、无效互补的？也许都会有，可是关系的主旋律是什么呢？

也许你会问，如果陷入了这种消极的关系模式，该怎么改变呢？

改变个人的习惯并不容易，改变两个人的关系模式就更难。有时候，当双方陷入一种不良的关系模式之后，经常会有这样的感觉：“又来了。”、“总是这样。”因为模式总是不断重复的。这特别让人疲惫、沮丧甚至绝望。

可是改变也并非没有可能。从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是“配合”，另一个是“循环”。

“配合”意味着关系模式不是一个人的事，而是两个人的事。也许你会想：对啊，配合是两个人的事。万一我想改，而对方不配合，那我一个人努力有什么用？

我理解这种想法。很多时候，人们自然就容易把问题归为对方，而把自己当作是无能为力的受害者。会想：因为对方这么做了，自己也就只能这么做。

之所以会有这种想法，是因为没有看到自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。而很少去想自己能改变什么，来改善这种关系模式。

两个人相处的另一个关键词，叫“循环”。也就是一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。你的行为，是循环里的一个环节。这意味着，你的改变常常也会引来对方的改变。所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己：

“我到底做了什么，把他变成这样呢？”

“我又能做些什么，来打破这个无效的循环呢？”